#相愛容易相處難
#愛與愛的能力是兩回事
「你知道現在幾點了嗎？」在沙發上等了一晚的媽媽沒好氣的地說。
「哎呀，我今天心情很不好啦！」女兒想透露關於心情不好的事。
「你為什麼不回答我的問題呢？都十一點了，你看看！」媽媽大聲的說。
「你都不關心我，我心情不好啦！」女兒也大聲的說。
「還說我不關心，我就是關心你才會擔心你這麼晚回家啦！」
「晚回家不是重點啦！你很煩耶」女兒衝進房間把門重重一帶。
最近參加一場關於戲劇治療的工作坊，當中有一個活動是請自願的兩人上來演戲，老師偷偷給他們兩人各看一張紙條，他們得按照紙條上的指示演出，然後讓觀眾猜他們兩個角色的意圖是什麼。這一場母女衝突的戲，讓我們活生生的看到日常生活中常見的場景。
母親被指示要演出一個只關心女兒晚歸這件事的媽媽，而女兒則想要確定在比較安全的情境下吐露出她懷孕的事實。但是，兩人都因為太關心自己的意圖，不肯停下來先聽聽對方的意圖，或是先滿足一下對方的需求，於是雞同鴨講終至溝通破裂；而這一對母女，原本是媽媽關心女兒，而女兒也願意跟媽媽分享的，卻因為各人的意圖沒有交集而導致衝突。
這個場景很熟悉對不對？
假日的早晨，一對夫妻在床上掙扎著要不要起床，太太急著說要起床為先生準備一頓假日豐盛早餐，她心中編織了許久在不趕時間下兩人共渡早餐時光的美夢，老公愛吃的食材都買齊了想給個驚喜，只要老公刷牙洗臉的功夫早餐就能擺上桌；而先生想的卻是好不容易能夠不趕時間的獨處，孩子又還在睡覺，正是賴在床上夫妻可以好好溫存一番的好時機。於是，太太一直遊說先生要起床，先生卻一直想把太太留在床上，對方愈是不合作，自己愈是用力說服，最後發現自己的一番愛意竟怎麼樣也得不到對方的配合，太太覺得先生只想賴床，先生覺得太太不想做愛，兩人惱羞成怒之下大吵出口。原本，雙方都只是想做一些為關係增溫的事的。
正向的意圖衝突還容易化解，在關係緊張狀態下，兩人強烈堅持的心理需求若是沒有交集，更容易導致不可收拾的局面。若是上述的那對夫妻因為早上的誤會吵起架來，太太的想法是吵架也要吵個清楚，把兩人的想法攤開才能解決目前的僵局，這種一早起床就破壞氣氛的事一定要快快解決；先生的想法卻是，兩人都在氣頭上，先各自安靜一陣子，也許到中午氣消了就好了，太太為什麼要在大家都有情緒的時候堅持談話呢？但另一方，卻覺得今日吵架已經是很破壞關係的事了，為什麼先生吵架過後還不理她？
連出發點是愛的相處都會常有衝突，更何況在只考慮自己利益的角色下溝通合作呢？在關係中，能看到自己的意圖，是第一步；能看到對方的意圖，是第二步；能夠找到一個能讓自己及對方意圖都不被傷害，甚至雙方意圖被大部分滿足的妥協應變之道，是第三步。能夠做到這三步，才能說具有愛的能力。
#愛就是像是一份禮物，#送禮是一種藝術，送禮送得好，要送到人家心坎兒裡，不僅僅是把自己認為好的禮物送給對方。
但是被愛就像收禮，對於別人給的禮物，要感恩要珍惜，不能因為不是自己心中想望期待，就逕自貶低送禮人的這一份心意。
誰說愛只需順其自然？只要彼此心中有愛就能皆大歡喜？真正的愛，需要有愛的能力，值得一輩子努力學習。
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